夜生活的心声

我回来料

最近有些忙所以没时间来更新

所以就给我唠叨一下吧

这个星期我想是我最难忘的一个星期吧

足足一个星期的夜生活

我上瘾了

夜生活以前是我很想却又不敢去做的事情

但是现在却做了也上瘾了

很多朋友告诉我

我变得和以前的我不一样了

我想说我大概知道我是哪里变了

变得很爱去这种场所

真的我现在对这场所的热情不知怎么形容

希望有天我玩够了会回头

爱情

我对之前的那段爱情终于放下了

很庆幸我自己做得到

也很谢谢一个人能够取代他在我心中的位置

我想我是真心地想要放下的

否则我不会真心的喜欢上另一个人
我习惯了有他的陪伴
他是我曾经喜欢过的人
虽然别人口中的他真的很不好
但我只能说我相信他
因为我认识他比任何一个朋友还要久

我知道他给我的陪伴并不长久
因为毕业后他也会出国深造
这是改变不了的事实
他有叫我去申请出国深造
但是我家人不肯也就没办法了


他是我喜欢的类型
没错
身高够高
阳光型
勤劳做工
会为以后打算的人

我就是喜欢这样的人
是他让我放下了以前让我不再去回味过往的回忆

我现在真的释怀了好多

谢谢他

但是我知道这个人未必可以陪我很久

但就算是几个月的时间我也愿意

他见过我爸了

那一天去夜店的时候我也有叫他去

因为爸爸是在厢房嘛

我又要去舞池玩

结果他见了爸爸以后我们才一起下去舞池的

就这样爸爸叫他顾我看住我咯

结果还真的一整天都粘在一起

我很开心

他真的一直在照顾我

当然我喝醉酒了他也扶着我走

也被很多人误会我们的关系

因为我们的关系并还没搞清楚地

爸爸也把他当作是我的男友了

那一晚很难忘

我想我不会忘记把

虽然我喝醉酒

但是我知道他从未离开过我身边

就算别的朋友叫我去后巷

他还是一直跟着我

我要去厕所

他也在女厕外面等我出来

我真的很希望

如果能够和他开始爸爸可以接受他

因为那天爸爸试探了我很多朋友

结果每个都吃药

就只有（他）一个没有吃药

和我一起喝酒聊天罢了

以前的伤害

能不能当作没发生过

我也很想拥有他就属于我一个人的而已

811

一些感触不是3-2头就说得完的


星期六
跑去了disco场所
我只能说一个字[怕]
为了一个好奇心去见识结果换来被爸爸的朋友抓到
我不能不佩服我爸的闭路电视很多
OMG
我整个人都变装了还被认出来
大浓妆+set头发

就是那么的衰
电话不到5分钟爸爸就打来了
直接不敢听电话

幸亏没什么事情
隔一天我也有跟爸爸承认
爸爸还说
[你还真的去阿..别人说看到你我还不敢相信勒]
我真的有去吗..所以我会承认
但没什么骂我拉
因为他说人都会想要见识的
还说以后要去可以..不过他带我去..
他玩他的..我玩我的..
炸！！！

那天星期六的早上我去做工拉
Angsana做的roadshow
是kanasai的大太阳
我还没有涂防晒膏勒..
好才我没有变黑咯..简直就是变态阿..
但是有工钱拿就好..RM85

星期五那一天
我的车就正式出来了
哇老
等了两个多月才弄出来也
简直就是爽到爆

从出车的那一天开始
我就完全没有online到现在了也
你可以说我有了车不要电脑了咯
而且hor…
星期一早上下雨爸爸还叫我驾车去读书
几开心一下
放学还驾车去笨珍买装饰车的东西勒
晚上还跑去笨珍兜风
几得空一下


再来就是。。。


经过星期六那天以后
我跟阿忠又变回以前那种暧昧不明的关系了
OMG
一直被他冤枉说我吃药很无辜的被他打
还在我家门口
炸死掉
Then到现在还是每天都在联络着咯
而且发现爸爸对他的印象很好
爸爸说他很自爱
因为那天去摇头的人全部都吃药
只有他一个别人塞给他他死都不吃
还说他是个好男人
不吃药不抽烟
直接笑死我

Then星期日那天晚上
我跟他出去走走
N年前没有做过这种事情了咯
结果说到了很多心事

我才知道原来他有申请去台湾读书勒
OMG
我简直不敢相信他还会要继续深造咯
结果我问了我的级任才知道
老师说他是靠自己本事来去台湾读书的
难怪他说要在半年内赚到RM5000拉
原来是这个原因
有点不舍得
怎么说都是从小玩到大的朋友

再来就是。。。

我做了一个很蠢的事情
我竟然帮我的ex买药
结果他还要我跟他meet拿给他
我却说用poslaju邮寄给他
因为是他妈妈要的
炸
说了都好笑只是在jb罢了我还要邮寄
确实很傻咯
可是就是不想见到他
我怕我会有控制不了的心情

而且厚
昨晚他打给我跟我通电话说了52:10分钟
是不是很久？
也不知道说了什么番薯
一半也有说到以前在一起的时候
但是我很潇洒的当做看开了
还叫他不要再爱上我了勒
其实伪装起来的吧我？
想也知道啊..
但是就是真的有一个人可以确实的让我取代他在我心中的地位
就是阿忠咯..

可是不敢相信男人说的话
感觉自己被骗很多次了的说
还是走一步算一步吧
珍惜现在就好了
呵呵
反正暧昧都是不长久的

※我已经变了※

差不多要1个月没来更新了吧？

最近是忙的咯

我有变吗？

呵呵

说真的我感觉自己的样子变了

和以前相比起来成熟了很多

不懂做麽会酱

我吃到18岁

第一次为钱那么烦恼

第一次觉得赚钱困难

第一次拼命找工作做

很多第一次厚

老实说我现在的生活很累

时间都是满满的

星期一到星期日都一样

为什么我会说赚钱难？

因为爸爸反对我学跳舞

可是我很固执死都要学

结果自己偷偷地跑去报名了

last minute才告诉他

但是我说一句很有骨气的话

[我靠自己做工的钱来学]

结果还真的没跟他拿到钱哦

3个月的舞蹈学费是RM300

老实说是没那么容易拿得出来的咯

所以我现在都在接拜六礼拜的promoter

为的就是[钱]

至于学业方面呢

因为一直在找工作的关系

忽略了不少咯

我看我这次死到很惨了

又要考试了呢

OMG

我尽量去读好就是了吧

家长日那天

爸爸超级开心的咯

我拿班上第三名

嘿嘿

是不是很惊讶勒

最重要的是国语英文都及格哦

真的很难得呗

然后老师说我很勤劳功课都准时做

觉得自己很厉害下

去年年头我拿最后第三名

去年年尾我直接拿全班第二名

今年FROM 5呢

退一名咯

不过也算是ok了拉

可以在前面第5名就好偷笑了

友情方面呢

一切都还不错吧

可能习惯了独来独往的性格

除了在学校在一起

校外还真的是完全没有了

我从生日那天到现在没出过夜门

是不是很稀奇

我也觉得自己变得不习惯出门的感觉了

一方面我要省钱交舞蹈学费嘛

不过前几天姐妹生日

本来打算不去的

但是我生日她们还特地去度假村帮我庆祝

我不去的话不是很什么

但我们这一班的姐妹也没全部出席拉

唉

有点可惜咯

怎么说要全部一起出去还真的很难

不过还是有拍到2张合照拉

ps:

我真的觉得我变样了勒

不知道你们有没有发现

现在已经凌晨 1 :39 a.m了

由于时间的关系

我不能说太多啦

不然明天去读书没精神就惨了

erm

我算是要恋爱了吧

可是却没有胆量去尝试因为怕伤害到对方

他的人是很老实不说骗话拉

不过

他八月要去KL读书了噢

不懂可不可以开始

毕竟我也不喜欢每天粘在一起的嘛

虽然是有距离

但是我却一点都没担心他变心

反而是怕我自己变心

奇怪

再说呢

我也不知道应该怎么样啦

只想在他走之前的这些日子留下回忆咯

如果真心喜欢怎么会变心呢

我也觉得有道理

问题是我真的是真心喜欢吗？

虽然很想和一个稳定的稳定下来

我知道他是

但我能保证自己也做得到吗？

他说他在KL的课是一星期5天制的

剩下的2天不懂要做么

他说可能每个星期都回来JB

OMG

算来回RM60

那么1个月不是很多钱了？

也不想他那么浪费

又怕在一起了会害到他没心上课

怎么做才好勒？

我会想答应是因为想尝试下一个人

虽然我真的不是很期待下一段爱情了

但是我知道如果我不尝试另一个人

我的心会一直停留在那个人的原地

永远都不可能放下的

回想

为什么以前分手后能那么容易找到下一个

而很轻易地答应下一个人

现在我却做不到呢

我长大了吧

不想把感情的事情看得那么随便

所以也不能轻易说答应就答应

不是吗

呵呵

期待我的下一遍blog吧

搞不好我会给你们意外惊喜呢

不该爱的爱人

回来料

18岁生日的过程

我更新在无名里

www.wretch.cc/blog/lovekelly91

所以这里我就不写了拉

我要说很多东西

是我在无名没提起的

OMG

现在想起来我还真的很不敢相信

我在kukup度假屋的时候

晚上跟一个人在码头看星星

结果他竟然有要kiss我的冲动

幸亏我有怪怪的感觉马上回避他了

但最好笑的是

他牵我的手时我竟然没有反抗

为什么会这样？

可能是我太久没被牵手的感觉了吧？

而且他牵我的手时让我想起ex bf牵我的手的感觉

OMG

我很想让他觉得有希望了

糟糕

现在对他真的是回避到不可以的回避咯

再来就是

昨天发生的事情

我知道他和他的女友分手了

但他似乎没要追回我的意思

可能是我在别人面前装得已经放下看开不奢求他了

但当我跟着我的感觉说出来时

我的姐妹竟然问我：[那么他追回你还是会答应吧？]

对

因为我真的很在乎他

OMG

但是我接受不了原谅不了他的过错

昨天我跟他sms

说了很多他前女友的东西..无缘无故他提到[性]

wat?

我真的是直接呆掉

他和她真的发生过关系了..haiz..被我猜中了..

但是那个女生未免太快就不是第一次了吧？14岁就没了..

呵呵呵

过后我就一直在酸他了..他还听不出..还一直回答我..

我说他上过几个人了..他说3个..很少而已..=,=''

还说他满想试试看拿掉人家的第一次

OMG

他是人吗？我真的gek到不可以咯..那一刻难以置信..他说的话..

为什么变了那么多？

他告诉我现在不玩要等什么时候玩？ok..你赢咯..

我反复在问我我为什么会那么爱这个男人？

这个男人说了这种话..让我心灰意冷..

同时我也趁一直在聊天的关系问了他我要问很久的问题

没错...

他真的曾经叫她在14号跟她在一起..

我听了心有点小痛..也有点生气..

亏我们的14号那么容易被取代

而且你也那么不在乎

我为什么每个月的14号却一个人过得那么痛苦？

FUCK

难以想象的情景

我知道了答案

现在还在奢求什么吗？

对了...

他昨晚还有打给我叫我陪他去新加坡找工

可是我拒绝了

OMG...

我要抓狂了

不该爱的人就是他吗？

我说过了

我最多等到毕业就放弃了

毕竟只有在现在还在求学当中

我的择偶条件才没那么高

如果毕业了遇到更好的

不是更好吗？

毕竟我知道我现在很爱他

但他不是我想要结婚的对象

可能我想太远啦

呵呵

读书方面呢

我最近都很疲惫

自己去跟老师申请要留校

叫老师教我grammer

我grammer真的很烂..现在老师才教到我NOUNs罢了

再来就是

下个星期家长日了咯

老师今天说我拿第三名

厉害吧？

哈哈哈

然后hor...然后hor...

我的国语考试..英文考试..都及格勒

班上国语8个人及格..英文3个人而已..

呵呵呵

我很开心的咯

爱玩--是我的个性

超久没和这家伙出去了啦

她叫[蓝蓝]

认真地算起来

应该有半年多没见面了哟

最后一次meeting在12月21日

天丫

现在都2009年6月了拉

SO

亲爱的

你可知道我们多久没3个人一起gaigai了吧

现在你去读书了

我们见面的机会更少了

55555

我很久

没跟除了学校以外的朋友拍照了

嘿嘿

这个说起来还真的是很久很久了咯

不知道以前那些朋友都跑去哪了

失踪了.....对吧

这天我觉得

我真的是爱玩的小孩子

不顾形象的乱拍

就算拍到我丑丑也没有关系

开心就好了嘛

但是蓝蓝还是有提起我的伤心事

眼泪在眼眶打转

但是我不能流出来拉我

[忍耐]

虽然很艰辛

没错

但是既然知道是伤害就远离嘛

你说你知道我还是很喜欢他的

没错

我欺骗自己不喜欢他了丫

你没必要那么直接的告诉我真实话吧

anywere

我知道你永远支持我的

就像神经一样

muacksz
我爱你们

我的生日快到了

连忙更新我这里的blog先

因为我这天开始即将不会出现在网上

12号我要去度假村

13号回来后家里的party

14号可能要跟darling出去

哇哈哈

darling有没有好奇是谁？

[秘密]

herm....

最近乱走了很多桃花运出来

可能是我报纸看太多了

总觉得我迟早会被强暴的感觉

怕怕

因为某人让我觉得他很可怕很可怕

我才和他认识不久而已勒

这个人蓝蓝知道是谁

哈哈哈

再来就是个傻的

每天再帮我倒数我生日的到来

我很懒惰reply他的msg

所以我看了都是直接delete不保留

可能很残忍

但是我就是不喜欢太过粘我的人

给我点空间ok

之前给你希望是我不对

但是你知道我不喜欢你一直粘我你还一直这样

我觉得很烦

再来就是kuro

你是不错下的拉

满ok可以看的..不错小帅下

只可惜你为什么那么小只勒？

给我感觉跟你走在一起很好笑

我还大只过你

天丫

什么跟什么

我想到如果出去拍拖一定给别人笑死的画面

不敢想象的好笑

说到这里

还有一些人懒惰列出来了

就算了吧

我

其实不是真的嫌弃那么多拉

只是我心里还没忘记那个人的存在

或许有些人就是不会那么轻易被遗忘

时时刻刻都有人在提醒我它的存在

自从他知道那个女的来找我以后

他一直都在跟我说对不起

我不要你的对不起

所以

我不管他怎么找我都好就是不理

不是不爱了

而是我觉得对你最好的方式是远离你

越远越好

不是所有的事都能够被遗忘的

有时我在想她那天对我说的话

她说你叫她14号跟你在一起

我想问我想笑我想说

我跟你之间的14号那么轻易被取代的吗？

如果你真的说过这句话

那么我放开

14号只是个狗屁

如果是她自己说的而已呢？

我该问你吗？

对

我很想问你清楚的

可是不想再跟你有任何的瓜葛

所以才选择不追问

我不知道对还是错的

但是我能够保留这问题的权利吗？

=憎恨=

憎恨

DAMN SHIT!!!给河马推!!!

我从没那么恨过一个人

说到那么好听

最后还不是有什么目地的

看不起你

贱

我不知道为什么要跟你做朋友

你来跟我做朋友

就只是单纯做朋友还是有别的心机

甚至我身边的人这么说你

我都还是选择去尝试跟你做朋友

结果咧

是你要我跟你一起努力忘记他

是你说会把他的不好放在心上不值得去爱他

全部话都是你在说

我真的很不明白

你在想什么

特地来认识我跟我说一大堆他的坏话

一下又说你们怎样分手

一下又说你们多么恩爱

我不明白你说了那么多

最后你还是去挽回他

那么你说那么多又是为了什么

还叫我不要告诉他你找我

这又是为什么

当我知道你和他复合时候

你知道我多生气吗

生气你为什么说了的话做不到就不要说出口拉

还说来做什么

我真的很不明白

那一刻

我把你的msg全部都删除了

为什么你们过你们的

非得要把我牵扯进去

我真的很不明白

你说我们可以做朋友

告诉你

不可以

这是我要跟你还有你男朋友说的

什么我生日的承诺

都是kanasai的东西

生日过后就换号码

我知道叫你不要sms给我你一定还是会sms给我的

我不想再看到关于你的东西

听到没

五月的我

改变

忙碌的生活或许比较适合我

这里的blog被我遗弃很旧了的感觉

特地为了某某家伙回来更新

好让她知道我最近的状况

表怀疑了--就是你

最近发生了很多事下

我说不了多少

所以就大概大概带过咯

学业方面呢

我很勤劳的在读书

尤其是上英文course的时候

我记得我上到最开心的一次是上几次的课

因为从那种[怪怪的字]当中

我竟然会写出一篇短文

超有满足感的

那天我也超开心的咯

回到家还一直跟爸爸玩耍讲话到凌晨2点捏

其实这就是生活的乐趣嘛

我知道爸爸会替我开心的

再来就是我要学舞蹈

爸爸不肯

我跟他发脾气

是我18岁以来第一次的发脾气

他还说：[我刚说的话你现在很不爽hor？]

可是我也不理他不管他

冷战了4天才讲话哦

最后我还是暂时放弃了我的舞蹈兴趣拉

因为爸爸要买车给我

yaya

他之前说myvi很贵要59千++

结果为了便宜他要买viva给我

超级无敌霹雳的丑

为了这个事情也跟他吵架咯

他说我：[供又不是你供..讲就那么容易]

他说的也对拉

可是为了便宜买我不喜欢的车以后我也不是会卖掉？

最后他还是让我拉

买了myvi SE的59++..不过要我自己出20千现钱

因为他说2年要供完车期咯

不知道几时才拿到车

希望是在我生日之前咯

嘿嘿

有了车就方便多了

不用麻烦他每次载我去哪里哪里

再来再来。。

友情方面极度糟糕

不懂为什么友谊冷淡很多拉

可是我却也习惯了这种感觉了咯..不在乎了

除了学校见面联络以外

基本上都很少

连他们说我生日要怎样庆祝

我都说不知道不懂

他们说要去kukup度假村玩耍顺便庆祝我生日

我说随便

其中一个说：[还不是你的生日那么麻烦]

我很直接的回：[我又不是很想庆祝拉]

他们应该很不爽咯

我不是很想去拉..18岁生日我也想和家人一起过

但是我确实不期待生日

总觉得那天我会不开心

想起之前计划好的计划..已经不可能实现了吧？

12th-2个人庆祝

13th-和家人朋友一起过

14th-在一起半年去热浪岛旅行

HAIZ....

再来就是...

我单身已经3个月了咯

是不是很快？

哈哈哈

从他的FS得知

他们很像分手了

我不知道该开心还是难过

但是看见她的blog我竟然会为她心疼

感觉好像看到以前的我一样

不知道是好还是坏

更惊讶的是。。

她跟我聊天勒...在jbt哦..

还有跟我拿msn说在msn聊

但是我没上msn呀

不过还是有给她拉

不懂她改天会跟我说什么噢

我忘记了吗？

不懂

但是也没刻意的期待

是我的最后还是我的

不是我的怎样都不会是我的

强求不来

老娘明天要做工拉

改天再写

88

忙碌即将开始。。

终于忙完

EF Learning英文学院

松了一大口气

做了这个决定以后仿佛不必烦那么多了

因为这个课程最多也要读2年才正式毕业

目前我是拿2个level

初级的只能够考取本地文凭而已

中级的就可以考取国际文凭

所以我拿了2个level的课程

毕业以后也继续在这里读书先咯

我的打算

等到正式考取毕业文凭以后

我就去KL读Style Design

www.celebreimage.com

这个地方给我的感觉很senior

设计的很漂亮很舒服的感觉

我喜欢

如果没有问题的话

我相信我一定会去这里读造型设计

下个星期开始上英文班了

甚至有2天的课还是在星期三&四

晚上8.00到10.00

干爹载我去..爸爸载我回

麻烦的咯

星期日的课

就是星期六晚上我就去干爹家[马星]住

隔天下午干妈载我去上课

傍晚爸爸才去皇后载我回来咯

呵呵

我现在超期待第一天上课的说

以前就一直希望自己可以说出流利的英文

现在就是个机会让我学习的时候

现在的付出可能很多

但是我相信成就会在以后让我看见的

最近他都有sms祝福的msg给我

但是我都没有reply他

我不知道

为什么他会连续4天都发信息给我

我一头雾水

但是看了也就算了吧

祝福的信息虽然很想回他但是我不会回他的

4天都没有哦

不错不错

呵呵

最近跟朋友有些过意不去

难道专心读书也是错的？

是你们自己不爱读书没有想以后就不要来说我

你们是你们

我是我

我是真的注重学业

虽然我全身上下用的都是家人的钱

不像你们那么伟大自己做工自己养自己

这并不代表我什么都不会做

如果像你们这样算有出息

那么我没话说

如果像你们那样靠自己做工赚钱养自己

而累就不要读书

爽爽就不要去学校

那么我甘愿不要

不要以为自己做工赚钱养自己就很伟大

就算我现在花的都是家人的钱

又怎样？

至少我以后的路是有计划好的

像你们那样不把自己的前途当作一回事

很好灭？

=F。U。C。K=

罗说的一篇blog

某一天

我把属于我们的东西都拿了出来

一件一件的摆在书桌上

渐渐的想起所有的过程 & 回忆

不否认这是一种思念的现象

我很欣然的面对

我不再哭泣

虽然心里还是没正式的放下

我却一直提醒自己要过得很好比从前快乐

所以我没为了这件事而影响自己

我常在想过去的我

为什么会让自己足足伤心了一整年呢

现在的想法却大转变

当我想起你的时候

我总会问我自己

为什么我还要牵挂？还要为你难过无法入睡？

而你却在另外一头逍遥快活与她一起快乐的过着

根本就不会和我一样为了过去而辛酸

那么我又何必为你难过

这就是我一直让自己铭记的一句话

至少

我没期望在你的身上了

是一种解脱

以前我总是很容易把自己的懦弱表现出来

让身边的人知道我很软弱

但是现在的我却很冷静的处事

我以为我会因为分手而哭哭啼啼..搞自闭..不吃不喝

但是我却很正常的过着没有他的日子

今天在学校某位同班同学提起了他

她就告诉我

她之前听见我很冷静地说分手了还以为我是开玩笑的

因为我一脸无所谓的样子也没什么表情

其实这是种麻木的现象吧

同样的伤害发生太多次了

人的心当然也会麻木

很庆幸我还是我自己..没让自己堕落过生活

我把挂在钥匙上的--[情侣钥匙扣]

拆下了

我想或许你也拆掉了吧？

还有我们手上一起戴着的--[黑色绳子]

早在分手那一天我就没戴了

一直都放在我的笔盒里面

还有你的--[四叶草手机吊饰]

我收藏在书包很久了也拿出来了

还有我们一起的--[合照]

看着照片中的我们很sweety

我知道在你身上我曾经幸福过快乐过就好了

只是没想到感触很深

可能是自从delete电话的合照以后就没看过了把

我把这些东西装在

我第一眼看见就喜欢的盒子里面

收藏起来所有关于你的东西

不让它们再出现在我看得到的地方

唯一我想拆下又没拆的是 --[戒指]

这个戒指是属于我自己的

但是男生却只有他一个人戴过

我戴很久一下了..所以还有点不舍

但我准备去买一个新的然后拆下这个收起来了

只是一直没时间去买

看

收在盒子以后就是这个样子

有没有看到里面的字条呢？

每个月的7号和14号

我都会写张纸条放进去盒子里面哦

我想写到一年也差不多要毕业了吧

到时候也就是彻底放下的时候了

ok

结束了我的心情以后就说说最近的桃花运

哈哈哈哈

erm...现在我身边有几个男生...

一个是阿鸡=称呼为[C先生]

一个是阿宏=称呼为[H先生]

一个是猴子=称呼为[G先生]

因为有些地方不能够直接写出他们的名字

所以就用字母作代替把

首先，我先声明。

我对H先生和G先生是一点意思都没有的..完全打叉。

另外一个就算是有吧..@@"'

不过因为姐妹的关系所以不能做出错误的选择

停留在原地是最好的

C先生的人是不错啦..

之前我还和汉杰在一起的时候就跟他暧昧了..觉得惭愧..可是我真的控制不了..

可能是因为每次在我需要人陪伴的时候他都是在我身边陪着我..

导致其实我习惯了他是我自己都不知道的吧..

当汉杰要我2选1..有C先生就没有他的时候..我竟然犹豫了..

如果是以前的我一定马上说男朋友的..可是这次却没有..我犹豫了..两个都要..

犹豫的那一刻起我就知道我心里其实有2个人的存在了..

只是我很确定我是有男友的人..不会做出对不起他的事..而C先生也很明白..

曾经我们2个人一起说过别人：[你很什么的勒..有男友还和人暧昧]

结果这个事情却发生在我们身上了...呵呵...报应吗？可是他怕我被别人这么说..

所以就很担心我怕我被别人在背后说什么的..暧昧就一直偷偷摸摸的咯..

直到有一天我不理他..他才忍不住去跟贝如诉苦..贝如坐我隔壁的..我的其中一个姐妹..

他告诉她..他也不知道为什么会暧昧..会吃醋我跟男友太好..

而对我的关心比其他人还要多..[这个很多人都这么说]..而且每次我伤心难过..

他会不知不觉的心痛担心我..而也很怕我不理他。

我不知道是他前世欠我了还是什么？每一次他都被我无缘无故的抓来骂发脾气..

可是他都不会跟我凶..很耐我的无理取闹..很少人可以忍耐的了哦..

可是我会无理取闹的对象也只有男友和他而已..他每一次都很迁就我..

直到3月的放假..我失踪一个星期不回他msg..他就对我冷淡了很多..

但是我从贝如口中知道..他有打电话问她..我有没有找她..说我没回他msg什么的..

有天我嘴巴痒骗他说我跟H先生在一起..他对我更加冷淡了..让我很后悔..

但是已经回不去以前那样了..我也不能够怎样阿..所以只好面对现实..

现在比之前冷淡还要好一点了...算是好很多了..但是却没以前那么热情..

很多人说他喜欢上我了..可能自己也不懂..因为很多人知道他喜欢的是我的姐妹..

其实我也不知道为什么拉...之前他会承认在乎我可是现在就没有了..

他对我唯一没改变到的就是...每天除去回到家都会sms跟我说：[笨猪..我回到家了..]

从新年到现在都没改变到哦...每天都有跟我报道。

试问

一个男生每天回到家跟一个女生报道，是什么意思？

理性的---[处理方式]

我不是你想像那麼勇敢

多想讓你保護能流淚一場

讓我放下武裝

像個孩子一樣

單純的把愛情放在你心上

最近很喜欢听这首歌曲

好听

很久没来更新日记了咯

今天就来发泄下

没错

我是真的放不开过往的回忆

尤其想起这一路走来的过程

甚至有时候我一直在责怪自己是我的错

我想我会把他视为心中最爱的

直到有一天

我发现了一件事情

我一直渴望的东西

他给了她

为什么这个事情来得那么突然

我根本没准备好也没想过

于是我大哭崩溃发疯似的

但是也因为看到了那张照片以后

我却彻底放下了

我一面哭着一面把他发给我的msg看完一遍

之后标记起来全部删除

一封一封的看着消失

其实心里是很痛的

也许是我想得太好太美了

就算我后悔我责怪自己也没用回不去了

我后悔

时间还会倒退吗？

我后悔

你还能够像以前那样呆在我身边吗？

我后悔

你身边是否可以没有她？

既然不可以那么就不要再去想了

删除了就什么也没有了

就爱你到这里好了

我说过爱情不是现在最重要的

对我来说有没有都一样

或许我不再去相信了吧

但愿我现在的心里只想玩耍和读书而已

表吓到

这个是我的眼睛拉

那天眼睛生东西

结果去开刀以后就暂时不能戴lens了

所以我才会变成那么的[斯文]

戴眼镜的我是不是很斯文勒？可是一句粗话出口就败掉了

哈哈哈

最近的心情难以形容

我只能说我的身体越来越弱也不知道为什么

因为我的无心伤害了1个喜欢我的男生

真的是对不起..我不是故意玩你的..>//<'''

再来就是最近有一个皇后的男孩子追我...怪怪..

样子斯文: 21岁：双胞胎: 哥哥追我朋友..弟弟追我..

更好笑的是

[他懂我喜欢吃Donut买了叫我朋友拿回来给我]

本来是想给他机会的..虽然我对他的感觉不是很深也没喜欢

但就给人爱咯..

可是厚...21岁不是很老..样子是不错看啦..

可是就不是我喜欢的类型...可能他太稳定了吧？

接下来我要说的东西

可能你们会说我变态吧

可是我真的反而很有feel勒

我不知道什么时候开始对男生没有感觉了

反而对TB我才有很大的感觉哦

真的很奇怪啦

虽然我不排斥..但是却好像喜欢上了

不过我蛮想要和TB在一起的说

希望会遇到把。

哈哈哈

(你不是真正的快乐)--感触

你不是真正的快乐

你的笑只是你穿的保护色

你决定不恨了

也决定不爱了

把你的灵魂

关在永远锁上的躯壳

突然听了这首歌很有feel

不知道是不是感触

我想应该也是

不知不觉的

我和他已经快2个多没见面了

自从3月21日

我叫他不要再sms给我

到现在他也真的没sms过给我了

时间匆匆溜走

什么也说不上

适应了没有他的每一天了

但是我却不知道自己单身快1个月了哦

呵呵

真希望时间冲淡这一切

虽然说习惯没有他了

但是总是还有一点思念他

当我躺在床上脑海里就会出现他

我想知道他现在好不好

我曾几次都想主动sms问候他

但想起如果找了他..搞不好又会慢慢暧昧起来

倒不如断得干净干脆一点？

每当听见S.H.E 的[你最近还好吗]

我总是自问自答

你现在过得好吗？最近忙吗？有没有吃饭？不要常半夜出去危险。

你和junjun现在过得好吗？要好好对她哦。

你妈妈呢？最近还好吗？

很多问题都想问你

不行

我不想再暧昧然后慢慢又走回一起

既然你容忍不了我..我也小孩子气

那么就不用再重来了

我说过这次是我们最后一次在一起了不会复合了

但是并不代表我不爱你了

而是把和你的回忆放在最深处

其实我该满足的

至少第二次的复合

我们幸福过开心过伤心过

比第一次在一起好

拥有回忆就好了

我想说我不会忘记我们之间的回忆

我会好好铭记

谢谢你和我一起走过的2个月半快3个月的时间

差1个星期就3个月了哦

呵呵

今天我看见一个主题是说

[承诺]

我们曾经说过承诺

并不是说永远爱你..我知道没有永远的东西

我们说好的幸福呢

当我听见jay的这首歌也会想起你

你说过

不管发生什么事，我们都要努力一直走下去。

我们却放手了

我希望你过得更好更自由更快乐

如果我找到了幸福我也一样会珍惜的

我们会各自找到自己的幸福

加油

看见上面图画写的字体吗？

嘿嘿

这是我第一次觉得开心咯

因为sejarah及格..也是我级任老师来的

她竟然买一本作业奖励我们噢

不过只有2-3个人而已

我回到家打开才发现有一页折起来

打开来看就写这些字

虽然短短几个字

但是看起来很窝心有满足感哦
最后一年了当老师给的礼物吧

今天我们在班上提起了去台湾读书的事情

去年的form 5生有几个人去

听他们说环境不错...只是功课很多..他们读[设计]

我很想去

之前我梦想都是要去那里读书的

可是想起爸爸妈妈那么老了..万一有什么事情怎么办？

我怕我会有遗憾

他们说有心要做一件事就不会想到家人的

是这样吗？

可是我就是会想他们的立场...我就觉得烦

谁能保证

我去台湾的那2年什么事都不会发生？
机会很难得

我真的很有想过要去的说

新环境自己独立生活

我放弃过台湾读书的原因有2个

1.家人老了

2.汉杰

但是现在剩下的只有家人

心里会松了一口气

所以我说暂时不碰爱情最好

如果我做得到的话..我就会尽力不去碰触拉

我想搞好学业再说

最近很多人都开始讨论

毕业要怎样了

但是我没想过我身边的人都没想过要继续读书的也

直接老掉..@@''

不过没关系

只要我自己去做我自己该做的就好了

Trust God, but don’t forget to lock the door

最近拍了很多照照

可是我家那个kanasai的电脑竟然中virus

直接没照片upload了

现在用的是我爸家的电脑

这个照片的我很cute下

哈哈哈

旁边那个bear bear是情人节我的追求者送的

不懂做么兴致拿来和我一起拍照

不过很可爱下拉

现在的我

真希望每天24小时在读书

因为不想放学以后就觉得自己很孤单

以前都很多人陪我sms现在却很少

也能说我在乎的那个对我冷淡了

ps::不是我ex男友

说到他

我也彻底的看透了吧

就因为那天我去看他的fs profile

一开始看见他们合照的文件夹

我没什么反应

看着那一张他们的合照

我的感觉并没有很深

因为我说过：

你过你的，我过我的。

我看见了一个东西

让我难以置信

那2个人的backgroup对我来说

又熟悉又陌生的地方

对

我想了很久才想起来

是他的房间

什么！！！房间！！！

他们才在一起多久而已

8天only

她就在他家了...还是在''房间''

huh~~@@''

I couldn't believe my ears.

Had I heard right?

yup.

a matter that is an actual fact .

我没想过你那么快会带她回家

因为这一张照片的背景

让我对你死了心

就算现在你告诉我你还爱我

我也不会再回头了

不是你要珍惜就珍惜，不珍惜就丢弃的。

我不是你的宠物

虽然看了那个photo以后

我哭了几个小时

但是对他也从心里慢慢放下了

现在的我心里空空的位置

你问我爱谁

我回答不了

就算我在心中默默回答是他

但我不是爱他的人

是爱那个回忆而已

so...

有时这样也不是坏事
我觉得很好

不去爱人等人家来爱你

或是享受被爱

与其要自己那么辛苦

倒不如让别人来爱你

yup

我最近都一直在改变

是为了自己不是别人
我要变正

学业成绩好好

其他的都不重要了 ^^

when i think of all my sorrow...

需要陪伴的人
并不孤单
不需要陪伴的人
并不代表一个人也是孤单


我很怕孤单
最怕需要陪伴的时候没人陪伴
渐渐的
我却选择了我从未选过的生活方式
大改变
我怕孤单
但是我不要人陪伴


因为你的作风
让我不再去把你想得太好
心会痛
我流了最后一次的泪水后
我就不会再流泪了
谢谢*小占*
说了半天的话给我领悟到这些
我会学着做到的


我
消失在朋友之中
不跟她们联络不跟她们出去不回她们信息
我只是想要自己一个人
我不要你们的陪伴
连我每天24小时带在身上的电话都能不要了
但是当我看电话的时候
很多msg和未接来电
这个放假我都没见到我身边的朋友哦
开学再见吧


我答应了3个人不会再sms你
我没想到...我做到了
已经一个星期多没主动信息给你了哦
只有你会sms给我

那天在msn遇见你
你问我夜生活什么意思..我跟你说鬼混就没跟你聊了
我问你是不是在追那个junjun的女生
你否认了..还说我看错...我说你敢做不敢认
你offline之前告诉我

她现在是我的新目标
没必要隐瞒你..你自己看着办吧
夜生活你觉得那样很爽的话没人管你..包括你家人朋友
路是自己的要怎样你比我们谁都清楚
随便你吧..我不是你的谁了不想去管你
就算是你的谁也管不了你
你很喜欢夜生活很喜欢叛逆就去吧
如果你觉得我不会担心朋友的话我也没话说

如果你没要纹身如果你没和别的男生sms的话我会那样？


问题是我现在有纹吗？


我是你男友不是你的朋友..吃醋是应该的你却不知道
你以为我不用做工的啊？每天陪着你


之前可以现在就不可以？


刚开始有4个人做工..现在3个有时2个
你真的以为我店是普通没人的那种？


我最后一次跟你出去有按到电话灭！我没按咯。


每次出去你哪一次不是在sms的？阿鸡



如果你还在乎就会挽回我



我觉得没必要..之前我也说过你分手我决不会挽留。



=结束对话=


分手了一个星期多了
你才说出你心里话让我知道
回不去了吧
谢谢你让我知道这一些
我常常以为
我有了另一半以后会是个听话不敢反抗的乖女友
结果看来原来不是
我早早都知道他不喜欢我跟他出去sms了尤其是阿鸡
但是我还是这样维持了2个月多
他也忍耐很久了吧..他有说过但是我都没理

分手理由归分手理由
那么快有新对象又是另外一件事呀
wan yee说大男人都是这样的..新对象只是个陪伴吧
是这样吗？但我不希望被他追到


我害怕身边的家人问起他的事
例如:爸爸

第一次被他接受可以交往的对象
但是分手了我不知道怎么跟他说
也不知道他察觉得到吗？
但是总会有种失落感。


一点怀念的回忆也没有了吗？
难道我就那么不值得你去爱？

可笑。

又是没有问题的答案


你第一次情人节送女友玫瑰花
你第一次亲手为女友D.I.Y情书


真的能够那么容易放下？


我...把手上的绳子给脱了
我...没戴在手上了
你呢？

我没戴了并不代表我放下了只是不想记起我的痛
我把和你的照片统统放进一个信封里了
我把你拼的我们照片的拼图用纸袋装着了
我把你的情书看了一遍不再看了
我把你的msg名字换了=[Endless love]
我把你的file名字换了=[不再打开了]

我全部都换了
但是就是不舍得delete
那么你呢？

我不该。。真的不该。。

晴天霹雳

我真的不应该上来的
看见了难以置信的东西
心里被刺了一下
为何最后伤最深的还是我


现在在爸爸家
平时在这里msn都是sign in不进的
今天我只是try看
却给我try到sign in了

第一个跑去看你msn有没有写东西
有
我看到了
可是我的心痛了

[x.jie only love you...pig (junjun) i love u]

什么咚咚？
他有新的女朋友了灭？

看了这句话
我的眼泪直接超想飙的
分手一个星期而已
你竟然写only love you??


我终于相信
你一直send错信息给我都是真的了
我一直以为你骗我的
结果是真的
好啊你
真的叫别人宝贝猪


我真的很傻
为什么还要主动去sms你
相信你还没有完全放下的
为什么为什么为什么
我找不到一个答案


如果是这样
为什么那天早上我叫你delete我号码
你说
[如果有些东西能洗掉就好]
搞什么东西呀


why
我不停的在问我自己
现在很难受
为什么却没有一个人可以让我诉苦
why
我什么都给了你却换来这种结果
说的话都是骗人的吗
why
我还能够说些什么
我的眼泪已经在滴在键盘了

单身的生活

分手快乐

祝你快乐

你可以找到更好的

单身了

3月7日开始

我就是一个人的生活了

轻松？

我似乎回答不了这个问题的答案

但是变质了

分开总好过爱理不理吧

这一天晚上你问我

[你确定要结束？]

为什么这句话你反而问回我

是你要我给你想清楚再给我答案的

但是你却问回我

和平分手

我们两个的结束算是这样吧

打开电话里面属于我们的回忆

我似乎回味不出什么

感触也不深

但是当我打开电脑看着种种的约会照片

那一瞬间的feel

让我流下了分手后的第一滴眼泪

隔天睡醒

第一个想到的就是你

那一瞬间

我忘记我们已经不再是男女朋友了

我sms告诉你

[突然很想你]

你什么也没有说

我问你

[你有想我吗？]
你说不懂

你只是告诉我

[我情愿直接伤你..好过慢慢伤你..都分手了还要伤你..我并不开心]

现在的我只想知道

你的手上还带着我们一样的黑色绳子吗？

你的钥匙还有挂着我送你的锁头扣吗？

我们约会的照片你还保留在电话吗？

最后是我送你的每个月情人节礼物..你还会摆放出来吗？

咳

或许我根本不该去有那么多的问号

但是还是想知道

我很努力的不去影响我的心情

为了你的事情

放弃是我自己的选择

我并不可以后悔

3月14日就快到了

你会怎么过呢？那么我呢？

那些常陪伴我的人都会陪我过吗？

就算我们分手了

但是身边每一个人都不相信我们分手了

唉

暧昧让人受尽委屈

我在干嘛

谁的爱我都想要

为什么我还是希望在我身边的是你

而却还要别人的爱

阿忠？

这个家伙近期不懂干嘛跟我很暧昧

那天accident还超关心我的

在学校明明就在我隔壁班而已还可以跟我sms [神经病]

每天偷瞄我给wan yee抓到

哈哈哈

阿鸡？

这个人是汉杰的禁忌

因为他每次叫我爱人让汉杰很不爽很吃醋

但是他却是最了解我的男性朋友

*朋友*

新年不懂为什么突然变成了暧昧过头

还是control不到的

到现在也一样

但是因为怕失去汉杰的关系

冷淡了他很多..虽然很不习惯一天没跟他sms..但还是克服

到现在呢

我叫他做我的哥哥

可是他不答应..我发脾气他就答应了..但是说我威胁的咯

呵呵

心情不好或是什么的时候我都想告诉他

喜欢他载我去兜风

虽然名誉上是我的哥哥..我都一直叫他kor kor

可是他似乎不管我

每次sms都还是叫我[爱人]...bo bian咯

最近爸爸的摩托坏了

没人载我去读书

都是他早上来家里载我去读书

他家和我家是一个东一个西的咯

可是他还是照样来载我

真的很谢谢他

爸爸摩托好了

我还是骗他还没好

娃哈哈

因为我懒惰驾摩托去读书所以叫他载

反正剩下2天就放假了

就干脆载完这个星期吧

哇

说了很多一下

懒惰说了拉

得空再来renew

放假

爸爸可能要带我去欧洲

也可能去云顶

期待。。