五月的我

改变

忙碌的生活或许比较适合我

这里的blog被我遗弃很旧了的感觉

特地为了某某家伙回来更新

好让她知道我最近的状况

表怀疑了--就是你

最近发生了很多事下

我说不了多少

所以就大概大概带过咯

学业方面呢

我很勤劳的在读书

尤其是上英文course的时候

我记得我上到最开心的一次是上几次的课

因为从那种[怪怪的字]当中

我竟然会写出一篇短文

超有满足感的

那天我也超开心的咯

回到家还一直跟爸爸玩耍讲话到凌晨2点捏

其实这就是生活的乐趣嘛

我知道爸爸会替我开心的

再来就是我要学舞蹈

爸爸不肯

我跟他发脾气

是我18岁以来第一次的发脾气

他还说：[我刚说的话你现在很不爽hor？]

可是我也不理他不管他

冷战了4天才讲话哦

最后我还是暂时放弃了我的舞蹈兴趣拉

因为爸爸要买车给我

yaya

他之前说myvi很贵要59千++

结果为了便宜他要买viva给我

超级无敌霹雳的丑

为了这个事情也跟他吵架咯

他说我：[供又不是你供..讲就那么容易]

他说的也对拉

可是为了便宜买我不喜欢的车以后我也不是会卖掉？

最后他还是让我拉

买了myvi SE的59++..不过要我自己出20千现钱

因为他说2年要供完车期咯

不知道几时才拿到车

希望是在我生日之前咯

嘿嘿

有了车就方便多了

不用麻烦他每次载我去哪里哪里

再来再来。。

友情方面极度糟糕

不懂为什么友谊冷淡很多拉

可是我却也习惯了这种感觉了咯..不在乎了

除了学校见面联络以外

基本上都很少

连他们说我生日要怎样庆祝

我都说不知道不懂

他们说要去kukup度假村玩耍顺便庆祝我生日

我说随便

其中一个说：[还不是你的生日那么麻烦]

我很直接的回：[我又不是很想庆祝拉]

他们应该很不爽咯

我不是很想去拉..18岁生日我也想和家人一起过

但是我确实不期待生日

总觉得那天我会不开心

想起之前计划好的计划..已经不可能实现了吧？

12th-2个人庆祝

13th-和家人朋友一起过

14th-在一起半年去热浪岛旅行

HAIZ....

再来就是...

我单身已经3个月了咯

是不是很快？

哈哈哈

从他的FS得知

他们很像分手了

我不知道该开心还是难过

但是看见她的blog我竟然会为她心疼

感觉好像看到以前的我一样

不知道是好还是坏

更惊讶的是。。

她跟我聊天勒...在jbt哦..

还有跟我拿msn说在msn聊

但是我没上msn呀

不过还是有给她拉

不懂她改天会跟我说什么噢

我忘记了吗？

不懂

但是也没刻意的期待

是我的最后还是我的

不是我的怎样都不会是我的

强求不来

老娘明天要做工拉

改天再写

88

忙碌即将开始。。

终于忙完

EF Learning英文学院

松了一大口气

做了这个决定以后仿佛不必烦那么多了

因为这个课程最多也要读2年才正式毕业

目前我是拿2个level

初级的只能够考取本地文凭而已

中级的就可以考取国际文凭

所以我拿了2个level的课程

毕业以后也继续在这里读书先咯

我的打算

等到正式考取毕业文凭以后

我就去KL读Style Design

www.celebreimage.com

这个地方给我的感觉很senior

设计的很漂亮很舒服的感觉

我喜欢

如果没有问题的话

我相信我一定会去这里读造型设计

下个星期开始上英文班了

甚至有2天的课还是在星期三&四

晚上8.00到10.00

干爹载我去..爸爸载我回

麻烦的咯

星期日的课

就是星期六晚上我就去干爹家[马星]住

隔天下午干妈载我去上课

傍晚爸爸才去皇后载我回来咯

呵呵

我现在超期待第一天上课的说

以前就一直希望自己可以说出流利的英文

现在就是个机会让我学习的时候

现在的付出可能很多

但是我相信成就会在以后让我看见的

最近他都有sms祝福的msg给我

但是我都没有reply他

我不知道

为什么他会连续4天都发信息给我

我一头雾水

但是看了也就算了吧

祝福的信息虽然很想回他但是我不会回他的

4天都没有哦

不错不错

呵呵

最近跟朋友有些过意不去

难道专心读书也是错的？

是你们自己不爱读书没有想以后就不要来说我

你们是你们

我是我

我是真的注重学业

虽然我全身上下用的都是家人的钱

不像你们那么伟大自己做工自己养自己

这并不代表我什么都不会做

如果像你们这样算有出息

那么我没话说

如果像你们那样靠自己做工赚钱养自己

而累就不要读书

爽爽就不要去学校

那么我甘愿不要

不要以为自己做工赚钱养自己就很伟大

就算我现在花的都是家人的钱

又怎样？

至少我以后的路是有计划好的

像你们那样不把自己的前途当作一回事

很好灭？

=F。U。C。K=

罗说的一篇blog

某一天

我把属于我们的东西都拿了出来

一件一件的摆在书桌上

渐渐的想起所有的过程 & 回忆

不否认这是一种思念的现象

我很欣然的面对

我不再哭泣

虽然心里还是没正式的放下

我却一直提醒自己要过得很好比从前快乐

所以我没为了这件事而影响自己

我常在想过去的我

为什么会让自己足足伤心了一整年呢

现在的想法却大转变

当我想起你的时候

我总会问我自己

为什么我还要牵挂？还要为你难过无法入睡？

而你却在另外一头逍遥快活与她一起快乐的过着

根本就不会和我一样为了过去而辛酸

那么我又何必为你难过

这就是我一直让自己铭记的一句话

至少

我没期望在你的身上了

是一种解脱

以前我总是很容易把自己的懦弱表现出来

让身边的人知道我很软弱

但是现在的我却很冷静的处事

我以为我会因为分手而哭哭啼啼..搞自闭..不吃不喝

但是我却很正常的过着没有他的日子

今天在学校某位同班同学提起了他

她就告诉我

她之前听见我很冷静地说分手了还以为我是开玩笑的

因为我一脸无所谓的样子也没什么表情

其实这是种麻木的现象吧

同样的伤害发生太多次了

人的心当然也会麻木

很庆幸我还是我自己..没让自己堕落过生活

我把挂在钥匙上的--[情侣钥匙扣]

拆下了

我想或许你也拆掉了吧？

还有我们手上一起戴着的--[黑色绳子]

早在分手那一天我就没戴了

一直都放在我的笔盒里面

还有你的--[四叶草手机吊饰]

我收藏在书包很久了也拿出来了

还有我们一起的--[合照]

看着照片中的我们很sweety

我知道在你身上我曾经幸福过快乐过就好了

只是没想到感触很深

可能是自从delete电话的合照以后就没看过了把

我把这些东西装在

我第一眼看见就喜欢的盒子里面

收藏起来所有关于你的东西

不让它们再出现在我看得到的地方

唯一我想拆下又没拆的是 --[戒指]

这个戒指是属于我自己的

但是男生却只有他一个人戴过

我戴很久一下了..所以还有点不舍

但我准备去买一个新的然后拆下这个收起来了

只是一直没时间去买

看

收在盒子以后就是这个样子

有没有看到里面的字条呢？

每个月的7号和14号

我都会写张纸条放进去盒子里面哦

我想写到一年也差不多要毕业了吧

到时候也就是彻底放下的时候了

ok

结束了我的心情以后就说说最近的桃花运

哈哈哈哈

erm...现在我身边有几个男生...

一个是阿鸡=称呼为[C先生]

一个是阿宏=称呼为[H先生]

一个是猴子=称呼为[G先生]

因为有些地方不能够直接写出他们的名字

所以就用字母作代替把

首先，我先声明。

我对H先生和G先生是一点意思都没有的..完全打叉。

另外一个就算是有吧..@@"'

不过因为姐妹的关系所以不能做出错误的选择

停留在原地是最好的

C先生的人是不错啦..

之前我还和汉杰在一起的时候就跟他暧昧了..觉得惭愧..可是我真的控制不了..

可能是因为每次在我需要人陪伴的时候他都是在我身边陪着我..

导致其实我习惯了他是我自己都不知道的吧..

当汉杰要我2选1..有C先生就没有他的时候..我竟然犹豫了..

如果是以前的我一定马上说男朋友的..可是这次却没有..我犹豫了..两个都要..

犹豫的那一刻起我就知道我心里其实有2个人的存在了..

只是我很确定我是有男友的人..不会做出对不起他的事..而C先生也很明白..

曾经我们2个人一起说过别人：[你很什么的勒..有男友还和人暧昧]

结果这个事情却发生在我们身上了...呵呵...报应吗？可是他怕我被别人这么说..

所以就很担心我怕我被别人在背后说什么的..暧昧就一直偷偷摸摸的咯..

直到有一天我不理他..他才忍不住去跟贝如诉苦..贝如坐我隔壁的..我的其中一个姐妹..

他告诉她..他也不知道为什么会暧昧..会吃醋我跟男友太好..

而对我的关心比其他人还要多..[这个很多人都这么说]..而且每次我伤心难过..

他会不知不觉的心痛担心我..而也很怕我不理他。

我不知道是他前世欠我了还是什么？每一次他都被我无缘无故的抓来骂发脾气..

可是他都不会跟我凶..很耐我的无理取闹..很少人可以忍耐的了哦..

可是我会无理取闹的对象也只有男友和他而已..他每一次都很迁就我..

直到3月的放假..我失踪一个星期不回他msg..他就对我冷淡了很多..

但是我从贝如口中知道..他有打电话问她..我有没有找她..说我没回他msg什么的..

有天我嘴巴痒骗他说我跟H先生在一起..他对我更加冷淡了..让我很后悔..

但是已经回不去以前那样了..我也不能够怎样阿..所以只好面对现实..

现在比之前冷淡还要好一点了...算是好很多了..但是却没以前那么热情..

很多人说他喜欢上我了..可能自己也不懂..因为很多人知道他喜欢的是我的姐妹..

其实我也不知道为什么拉...之前他会承认在乎我可是现在就没有了..

他对我唯一没改变到的就是...每天除去回到家都会sms跟我说：[笨猪..我回到家了..]

从新年到现在都没改变到哦...每天都有跟我报道。

试问

一个男生每天回到家跟一个女生报道，是什么意思？

理性的---[处理方式]

我不是你想像那麼勇敢

多想讓你保護能流淚一場

讓我放下武裝

像個孩子一樣

單純的把愛情放在你心上

最近很喜欢听这首歌曲

好听

很久没来更新日记了咯

今天就来发泄下

没错

我是真的放不开过往的回忆

尤其想起这一路走来的过程

甚至有时候我一直在责怪自己是我的错

我想我会把他视为心中最爱的

直到有一天

我发现了一件事情

我一直渴望的东西

他给了她

为什么这个事情来得那么突然

我根本没准备好也没想过

于是我大哭崩溃发疯似的

但是也因为看到了那张照片以后

我却彻底放下了

我一面哭着一面把他发给我的msg看完一遍

之后标记起来全部删除

一封一封的看着消失

其实心里是很痛的

也许是我想得太好太美了

就算我后悔我责怪自己也没用回不去了

我后悔

时间还会倒退吗？

我后悔

你还能够像以前那样呆在我身边吗？

我后悔

你身边是否可以没有她？

既然不可以那么就不要再去想了

删除了就什么也没有了

就爱你到这里好了

我说过爱情不是现在最重要的

对我来说有没有都一样

或许我不再去相信了吧

但愿我现在的心里只想玩耍和读书而已

表吓到

这个是我的眼睛拉

那天眼睛生东西

结果去开刀以后就暂时不能戴lens了

所以我才会变成那么的[斯文]

戴眼镜的我是不是很斯文勒？可是一句粗话出口就败掉了

哈哈哈

最近的心情难以形容

我只能说我的身体越来越弱也不知道为什么

因为我的无心伤害了1个喜欢我的男生

真的是对不起..我不是故意玩你的..>//<'''

再来就是最近有一个皇后的男孩子追我...怪怪..

样子斯文: 21岁：双胞胎: 哥哥追我朋友..弟弟追我..

更好笑的是

[他懂我喜欢吃Donut买了叫我朋友拿回来给我]

本来是想给他机会的..虽然我对他的感觉不是很深也没喜欢

但就给人爱咯..

可是厚...21岁不是很老..样子是不错看啦..

可是就不是我喜欢的类型...可能他太稳定了吧？

接下来我要说的东西

可能你们会说我变态吧

可是我真的反而很有feel勒

我不知道什么时候开始对男生没有感觉了

反而对TB我才有很大的感觉哦

真的很奇怪啦

虽然我不排斥..但是却好像喜欢上了

不过我蛮想要和TB在一起的说

希望会遇到把。

哈哈哈

(你不是真正的快乐)--感触

你不是真正的快乐

你的笑只是你穿的保护色

你决定不恨了

也决定不爱了

把你的灵魂

关在永远锁上的躯壳

突然听了这首歌很有feel

不知道是不是感触

我想应该也是

不知不觉的

我和他已经快2个多没见面了

自从3月21日

我叫他不要再sms给我

到现在他也真的没sms过给我了

时间匆匆溜走

什么也说不上

适应了没有他的每一天了

但是我却不知道自己单身快1个月了哦

呵呵

真希望时间冲淡这一切

虽然说习惯没有他了

但是总是还有一点思念他

当我躺在床上脑海里就会出现他

我想知道他现在好不好

我曾几次都想主动sms问候他

但想起如果找了他..搞不好又会慢慢暧昧起来

倒不如断得干净干脆一点？

每当听见S.H.E 的[你最近还好吗]

我总是自问自答

你现在过得好吗？最近忙吗？有没有吃饭？不要常半夜出去危险。

你和junjun现在过得好吗？要好好对她哦。

你妈妈呢？最近还好吗？

很多问题都想问你

不行

我不想再暧昧然后慢慢又走回一起

既然你容忍不了我..我也小孩子气

那么就不用再重来了

我说过这次是我们最后一次在一起了不会复合了

但是并不代表我不爱你了

而是把和你的回忆放在最深处

其实我该满足的

至少第二次的复合

我们幸福过开心过伤心过

比第一次在一起好

拥有回忆就好了

我想说我不会忘记我们之间的回忆

我会好好铭记

谢谢你和我一起走过的2个月半快3个月的时间

差1个星期就3个月了哦

呵呵

今天我看见一个主题是说

[承诺]

我们曾经说过承诺

并不是说永远爱你..我知道没有永远的东西

我们说好的幸福呢

当我听见jay的这首歌也会想起你

你说过

不管发生什么事，我们都要努力一直走下去。

我们却放手了

我希望你过得更好更自由更快乐

如果我找到了幸福我也一样会珍惜的

我们会各自找到自己的幸福

加油

看见上面图画写的字体吗？

嘿嘿

这是我第一次觉得开心咯

因为sejarah及格..也是我级任老师来的

她竟然买一本作业奖励我们噢

不过只有2-3个人而已

我回到家打开才发现有一页折起来

打开来看就写这些字

虽然短短几个字

但是看起来很窝心有满足感哦
最后一年了当老师给的礼物吧

今天我们在班上提起了去台湾读书的事情

去年的form 5生有几个人去

听他们说环境不错...只是功课很多..他们读[设计]

我很想去

之前我梦想都是要去那里读书的

可是想起爸爸妈妈那么老了..万一有什么事情怎么办？

我怕我会有遗憾

他们说有心要做一件事就不会想到家人的

是这样吗？

可是我就是会想他们的立场...我就觉得烦

谁能保证

我去台湾的那2年什么事都不会发生？
机会很难得

我真的很有想过要去的说

新环境自己独立生活

我放弃过台湾读书的原因有2个

1.家人老了

2.汉杰

但是现在剩下的只有家人

心里会松了一口气

所以我说暂时不碰爱情最好

如果我做得到的话..我就会尽力不去碰触拉

我想搞好学业再说

最近很多人都开始讨论

毕业要怎样了

但是我没想过我身边的人都没想过要继续读书的也

直接老掉..@@''

不过没关系

只要我自己去做我自己该做的就好了

Trust God, but don’t forget to lock the door

最近拍了很多照照

可是我家那个kanasai的电脑竟然中virus

直接没照片upload了

现在用的是我爸家的电脑

这个照片的我很cute下

哈哈哈

旁边那个bear bear是情人节我的追求者送的

不懂做么兴致拿来和我一起拍照

不过很可爱下拉

现在的我

真希望每天24小时在读书

因为不想放学以后就觉得自己很孤单

以前都很多人陪我sms现在却很少

也能说我在乎的那个对我冷淡了

ps::不是我ex男友

说到他

我也彻底的看透了吧

就因为那天我去看他的fs profile

一开始看见他们合照的文件夹

我没什么反应

看着那一张他们的合照

我的感觉并没有很深

因为我说过：

你过你的，我过我的。

我看见了一个东西

让我难以置信

那2个人的backgroup对我来说

又熟悉又陌生的地方

对

我想了很久才想起来

是他的房间

什么！！！房间！！！

他们才在一起多久而已

8天only

她就在他家了...还是在''房间''

huh~~@@''

I couldn't believe my ears.

Had I heard right?

yup.

a matter that is an actual fact .

我没想过你那么快会带她回家

因为这一张照片的背景

让我对你死了心

就算现在你告诉我你还爱我

我也不会再回头了

不是你要珍惜就珍惜，不珍惜就丢弃的。

我不是你的宠物

虽然看了那个photo以后

我哭了几个小时

但是对他也从心里慢慢放下了

现在的我心里空空的位置

你问我爱谁

我回答不了

就算我在心中默默回答是他

但我不是爱他的人

是爱那个回忆而已

so...

有时这样也不是坏事
我觉得很好

不去爱人等人家来爱你

或是享受被爱

与其要自己那么辛苦

倒不如让别人来爱你

yup

我最近都一直在改变

是为了自己不是别人
我要变正

学业成绩好好

其他的都不重要了 ^^

when i think of all my sorrow...

需要陪伴的人
并不孤单
不需要陪伴的人
并不代表一个人也是孤单


我很怕孤单
最怕需要陪伴的时候没人陪伴
渐渐的
我却选择了我从未选过的生活方式
大改变
我怕孤单
但是我不要人陪伴


因为你的作风
让我不再去把你想得太好
心会痛
我流了最后一次的泪水后
我就不会再流泪了
谢谢*小占*
说了半天的话给我领悟到这些
我会学着做到的


我
消失在朋友之中
不跟她们联络不跟她们出去不回她们信息
我只是想要自己一个人
我不要你们的陪伴
连我每天24小时带在身上的电话都能不要了
但是当我看电话的时候
很多msg和未接来电
这个放假我都没见到我身边的朋友哦
开学再见吧


我答应了3个人不会再sms你
我没想到...我做到了
已经一个星期多没主动信息给你了哦
只有你会sms给我

那天在msn遇见你
你问我夜生活什么意思..我跟你说鬼混就没跟你聊了
我问你是不是在追那个junjun的女生
你否认了..还说我看错...我说你敢做不敢认
你offline之前告诉我

她现在是我的新目标
没必要隐瞒你..你自己看着办吧
夜生活你觉得那样很爽的话没人管你..包括你家人朋友
路是自己的要怎样你比我们谁都清楚
随便你吧..我不是你的谁了不想去管你
就算是你的谁也管不了你
你很喜欢夜生活很喜欢叛逆就去吧
如果你觉得我不会担心朋友的话我也没话说

如果你没要纹身如果你没和别的男生sms的话我会那样？


问题是我现在有纹吗？


我是你男友不是你的朋友..吃醋是应该的你却不知道
你以为我不用做工的啊？每天陪着你


之前可以现在就不可以？


刚开始有4个人做工..现在3个有时2个
你真的以为我店是普通没人的那种？


我最后一次跟你出去有按到电话灭！我没按咯。


每次出去你哪一次不是在sms的？阿鸡



如果你还在乎就会挽回我



我觉得没必要..之前我也说过你分手我决不会挽留。



=结束对话=


分手了一个星期多了
你才说出你心里话让我知道
回不去了吧
谢谢你让我知道这一些
我常常以为
我有了另一半以后会是个听话不敢反抗的乖女友
结果看来原来不是
我早早都知道他不喜欢我跟他出去sms了尤其是阿鸡
但是我还是这样维持了2个月多
他也忍耐很久了吧..他有说过但是我都没理

分手理由归分手理由
那么快有新对象又是另外一件事呀
wan yee说大男人都是这样的..新对象只是个陪伴吧
是这样吗？但我不希望被他追到


我害怕身边的家人问起他的事
例如:爸爸

第一次被他接受可以交往的对象
但是分手了我不知道怎么跟他说
也不知道他察觉得到吗？
但是总会有种失落感。


一点怀念的回忆也没有了吗？
难道我就那么不值得你去爱？

可笑。

又是没有问题的答案


你第一次情人节送女友玫瑰花
你第一次亲手为女友D.I.Y情书


真的能够那么容易放下？


我...把手上的绳子给脱了
我...没戴在手上了
你呢？

我没戴了并不代表我放下了只是不想记起我的痛
我把和你的照片统统放进一个信封里了
我把你拼的我们照片的拼图用纸袋装着了
我把你的情书看了一遍不再看了
我把你的msg名字换了=[Endless love]
我把你的file名字换了=[不再打开了]

我全部都换了
但是就是不舍得delete
那么你呢？