(你不是真正的快乐)--感触

你不是真正的快乐

你的笑只是你穿的保护色

你决定不恨了

也决定不爱了

把你的灵魂

关在永远锁上的躯壳

突然听了这首歌很有feel

不知道是不是感触

我想应该也是

不知不觉的

我和他已经快2个多没见面了

自从3月21日

我叫他不要再sms给我

到现在他也真的没sms过给我了

时间匆匆溜走

什么也说不上

适应了没有他的每一天了

但是我却不知道自己单身快1个月了哦

呵呵

真希望时间冲淡这一切

虽然说习惯没有他了

但是总是还有一点思念他

当我躺在床上脑海里就会出现他

我想知道他现在好不好

我曾几次都想主动sms问候他

但想起如果找了他..搞不好又会慢慢暧昧起来

倒不如断得干净干脆一点？

每当听见S.H.E 的[你最近还好吗]

我总是自问自答

你现在过得好吗？最近忙吗？有没有吃饭？不要常半夜出去危险。

你和junjun现在过得好吗？要好好对她哦。

你妈妈呢？最近还好吗？

很多问题都想问你

不行

我不想再暧昧然后慢慢又走回一起

既然你容忍不了我..我也小孩子气

那么就不用再重来了

我说过这次是我们最后一次在一起了不会复合了

但是并不代表我不爱你了

而是把和你的回忆放在最深处

其实我该满足的

至少第二次的复合

我们幸福过开心过伤心过

比第一次在一起好

拥有回忆就好了

我想说我不会忘记我们之间的回忆

我会好好铭记

谢谢你和我一起走过的2个月半快3个月的时间

差1个星期就3个月了哦

呵呵

今天我看见一个主题是说

[承诺]

我们曾经说过承诺

并不是说永远爱你..我知道没有永远的东西

我们说好的幸福呢

当我听见jay的这首歌也会想起你

你说过

不管发生什么事，我们都要努力一直走下去。

我们却放手了

我希望你过得更好更自由更快乐

如果我找到了幸福我也一样会珍惜的

我们会各自找到自己的幸福

加油

看见上面图画写的字体吗？

嘿嘿

这是我第一次觉得开心咯

因为sejarah及格..也是我级任老师来的

她竟然买一本作业奖励我们噢

不过只有2-3个人而已

我回到家打开才发现有一页折起来

打开来看就写这些字

虽然短短几个字

但是看起来很窝心有满足感哦
最后一年了当老师给的礼物吧

今天我们在班上提起了去台湾读书的事情

去年的form 5生有几个人去

听他们说环境不错...只是功课很多..他们读[设计]

我很想去

之前我梦想都是要去那里读书的

可是想起爸爸妈妈那么老了..万一有什么事情怎么办？

我怕我会有遗憾

他们说有心要做一件事就不会想到家人的

是这样吗？

可是我就是会想他们的立场...我就觉得烦

谁能保证

我去台湾的那2年什么事都不会发生？
机会很难得

我真的很有想过要去的说

新环境自己独立生活

我放弃过台湾读书的原因有2个

1.家人老了

2.汉杰

但是现在剩下的只有家人

心里会松了一口气

所以我说暂时不碰爱情最好

如果我做得到的话..我就会尽力不去碰触拉

我想搞好学业再说

最近很多人都开始讨论

毕业要怎样了

但是我没想过我身边的人都没想过要继续读书的也

直接老掉..@@''

不过没关系

只要我自己去做我自己该做的就好了

Trust God, but don’t forget to lock the door

最近拍了很多照照

可是我家那个kanasai的电脑竟然中virus

直接没照片upload了

现在用的是我爸家的电脑

这个照片的我很cute下

哈哈哈

旁边那个bear bear是情人节我的追求者送的

不懂做么兴致拿来和我一起拍照

不过很可爱下拉

现在的我

真希望每天24小时在读书

因为不想放学以后就觉得自己很孤单

以前都很多人陪我sms现在却很少

也能说我在乎的那个对我冷淡了

ps::不是我ex男友

说到他

我也彻底的看透了吧

就因为那天我去看他的fs profile

一开始看见他们合照的文件夹

我没什么反应

看着那一张他们的合照

我的感觉并没有很深

因为我说过：

你过你的，我过我的。

我看见了一个东西

让我难以置信

那2个人的backgroup对我来说

又熟悉又陌生的地方

对

我想了很久才想起来

是他的房间

什么！！！房间！！！

他们才在一起多久而已

8天only

她就在他家了...还是在''房间''

huh~~@@''

I couldn't believe my ears.

Had I heard right?

yup.

a matter that is an actual fact .

我没想过你那么快会带她回家

因为这一张照片的背景

让我对你死了心

就算现在你告诉我你还爱我

我也不会再回头了

不是你要珍惜就珍惜，不珍惜就丢弃的。

我不是你的宠物

虽然看了那个photo以后

我哭了几个小时

但是对他也从心里慢慢放下了

现在的我心里空空的位置

你问我爱谁

我回答不了

就算我在心中默默回答是他

但我不是爱他的人

是爱那个回忆而已

so...

有时这样也不是坏事
我觉得很好

不去爱人等人家来爱你

或是享受被爱

与其要自己那么辛苦

倒不如让别人来爱你

yup

我最近都一直在改变

是为了自己不是别人
我要变正

学业成绩好好

其他的都不重要了 ^^

when i think of all my sorrow...

需要陪伴的人
并不孤单
不需要陪伴的人
并不代表一个人也是孤单


我很怕孤单
最怕需要陪伴的时候没人陪伴
渐渐的
我却选择了我从未选过的生活方式
大改变
我怕孤单
但是我不要人陪伴


因为你的作风
让我不再去把你想得太好
心会痛
我流了最后一次的泪水后
我就不会再流泪了
谢谢*小占*
说了半天的话给我领悟到这些
我会学着做到的


我
消失在朋友之中
不跟她们联络不跟她们出去不回她们信息
我只是想要自己一个人
我不要你们的陪伴
连我每天24小时带在身上的电话都能不要了
但是当我看电话的时候
很多msg和未接来电
这个放假我都没见到我身边的朋友哦
开学再见吧


我答应了3个人不会再sms你
我没想到...我做到了
已经一个星期多没主动信息给你了哦
只有你会sms给我

那天在msn遇见你
你问我夜生活什么意思..我跟你说鬼混就没跟你聊了
我问你是不是在追那个junjun的女生
你否认了..还说我看错...我说你敢做不敢认
你offline之前告诉我

她现在是我的新目标
没必要隐瞒你..你自己看着办吧
夜生活你觉得那样很爽的话没人管你..包括你家人朋友
路是自己的要怎样你比我们谁都清楚
随便你吧..我不是你的谁了不想去管你
就算是你的谁也管不了你
你很喜欢夜生活很喜欢叛逆就去吧
如果你觉得我不会担心朋友的话我也没话说

如果你没要纹身如果你没和别的男生sms的话我会那样？


问题是我现在有纹吗？


我是你男友不是你的朋友..吃醋是应该的你却不知道
你以为我不用做工的啊？每天陪着你


之前可以现在就不可以？


刚开始有4个人做工..现在3个有时2个
你真的以为我店是普通没人的那种？


我最后一次跟你出去有按到电话灭！我没按咯。


每次出去你哪一次不是在sms的？阿鸡



如果你还在乎就会挽回我



我觉得没必要..之前我也说过你分手我决不会挽留。



=结束对话=


分手了一个星期多了
你才说出你心里话让我知道
回不去了吧
谢谢你让我知道这一些
我常常以为
我有了另一半以后会是个听话不敢反抗的乖女友
结果看来原来不是
我早早都知道他不喜欢我跟他出去sms了尤其是阿鸡
但是我还是这样维持了2个月多
他也忍耐很久了吧..他有说过但是我都没理

分手理由归分手理由
那么快有新对象又是另外一件事呀
wan yee说大男人都是这样的..新对象只是个陪伴吧
是这样吗？但我不希望被他追到


我害怕身边的家人问起他的事
例如:爸爸

第一次被他接受可以交往的对象
但是分手了我不知道怎么跟他说
也不知道他察觉得到吗？
但是总会有种失落感。


一点怀念的回忆也没有了吗？
难道我就那么不值得你去爱？

可笑。

又是没有问题的答案


你第一次情人节送女友玫瑰花
你第一次亲手为女友D.I.Y情书


真的能够那么容易放下？


我...把手上的绳子给脱了
我...没戴在手上了
你呢？

我没戴了并不代表我放下了只是不想记起我的痛
我把和你的照片统统放进一个信封里了
我把你拼的我们照片的拼图用纸袋装着了
我把你的情书看了一遍不再看了
我把你的msg名字换了=[Endless love]
我把你的file名字换了=[不再打开了]

我全部都换了
但是就是不舍得delete
那么你呢？

我不该。。真的不该。。

晴天霹雳

我真的不应该上来的
看见了难以置信的东西
心里被刺了一下
为何最后伤最深的还是我


现在在爸爸家
平时在这里msn都是sign in不进的
今天我只是try看
却给我try到sign in了

第一个跑去看你msn有没有写东西
有
我看到了
可是我的心痛了

[x.jie only love you...pig (junjun) i love u]

什么咚咚？
他有新的女朋友了灭？

看了这句话
我的眼泪直接超想飙的
分手一个星期而已
你竟然写only love you??


我终于相信
你一直send错信息给我都是真的了
我一直以为你骗我的
结果是真的
好啊你
真的叫别人宝贝猪


我真的很傻
为什么还要主动去sms你
相信你还没有完全放下的
为什么为什么为什么
我找不到一个答案


如果是这样
为什么那天早上我叫你delete我号码
你说
[如果有些东西能洗掉就好]
搞什么东西呀


why
我不停的在问我自己
现在很难受
为什么却没有一个人可以让我诉苦
why
我什么都给了你却换来这种结果
说的话都是骗人的吗
why
我还能够说些什么
我的眼泪已经在滴在键盘了

单身的生活

分手快乐

祝你快乐

你可以找到更好的

单身了

3月7日开始

我就是一个人的生活了

轻松？

我似乎回答不了这个问题的答案

但是变质了

分开总好过爱理不理吧

这一天晚上你问我

[你确定要结束？]

为什么这句话你反而问回我

是你要我给你想清楚再给我答案的

但是你却问回我

和平分手

我们两个的结束算是这样吧

打开电话里面属于我们的回忆

我似乎回味不出什么

感触也不深

但是当我打开电脑看着种种的约会照片

那一瞬间的feel

让我流下了分手后的第一滴眼泪

隔天睡醒

第一个想到的就是你

那一瞬间

我忘记我们已经不再是男女朋友了

我sms告诉你

[突然很想你]

你什么也没有说

我问你

[你有想我吗？]
你说不懂

你只是告诉我

[我情愿直接伤你..好过慢慢伤你..都分手了还要伤你..我并不开心]

现在的我只想知道

你的手上还带着我们一样的黑色绳子吗？

你的钥匙还有挂着我送你的锁头扣吗？

我们约会的照片你还保留在电话吗？

最后是我送你的每个月情人节礼物..你还会摆放出来吗？

咳

或许我根本不该去有那么多的问号

但是还是想知道

我很努力的不去影响我的心情

为了你的事情

放弃是我自己的选择

我并不可以后悔

3月14日就快到了

你会怎么过呢？那么我呢？

那些常陪伴我的人都会陪我过吗？

就算我们分手了

但是身边每一个人都不相信我们分手了

唉

暧昧让人受尽委屈

我在干嘛

谁的爱我都想要

为什么我还是希望在我身边的是你

而却还要别人的爱

阿忠？

这个家伙近期不懂干嘛跟我很暧昧

那天accident还超关心我的

在学校明明就在我隔壁班而已还可以跟我sms [神经病]

每天偷瞄我给wan yee抓到

哈哈哈

阿鸡？

这个人是汉杰的禁忌

因为他每次叫我爱人让汉杰很不爽很吃醋

但是他却是最了解我的男性朋友

*朋友*

新年不懂为什么突然变成了暧昧过头

还是control不到的

到现在也一样

但是因为怕失去汉杰的关系

冷淡了他很多..虽然很不习惯一天没跟他sms..但还是克服

到现在呢

我叫他做我的哥哥

可是他不答应..我发脾气他就答应了..但是说我威胁的咯

呵呵

心情不好或是什么的时候我都想告诉他

喜欢他载我去兜风

虽然名誉上是我的哥哥..我都一直叫他kor kor

可是他似乎不管我

每次sms都还是叫我[爱人]...bo bian咯

最近爸爸的摩托坏了

没人载我去读书

都是他早上来家里载我去读书

他家和我家是一个东一个西的咯

可是他还是照样来载我

真的很谢谢他

爸爸摩托好了

我还是骗他还没好

娃哈哈

因为我懒惰驾摩托去读书所以叫他载

反正剩下2天就放假了

就干脆载完这个星期吧

哇

说了很多一下

懒惰说了拉

得空再来renew

放假

爸爸可能要带我去欧洲

也可能去云顶

期待。。

永不消失的。。。？？

**************************************

爱如果消失了

感情还会存在心中吗？

最近是怎么了

我只能说这一路走来经历了很多

或许是因为这个原因让我不舍得放弃这段感情

这是我唯一的理由

我以为重新复合

我们会更加珍惜彼此的感情

但是却没有

我不能不承认我累了

可能拥有过了也就足够了吧？

现在的我

就算你告诉我有天你要离开我

我相信我的反应不会很大

因为我把事情看得很开了

分开了

至少我们拥有过相处过的回忆

不是吗？

昨晚我鼓起勇气暗示你我想分手

我以为你会问我什么意思or尊重我的决定让我走

但是并没有

你却说你不会跟我分手的

如果是这样

为什么你对我要那么冷淡呢？

我只是要你一点点的陪伴而已呀

你说你下午做工不能陪我

难道放工也不能陪我一下下吗？

哪怕只是一个30分钟

我也会勉强去接受

但是却没有

以前的我会为了跟你sms牺牲我的睡眠

但是现在不会了

因为我读书真的很累很累了

以前的我在你出门的时候都会等你回到家我才睡觉

现在也不会了

不是我不等是等到睡着了

那天你告诉我你朋友带你去喝酒

我真的很担心

但是我却没有告诉你

我不喜欢你去那种地方..我怕你被带坏

你是为了报复我要去纹身吗？

有时候

我觉得自己像个傻瓜

现在的你根本不会要我陪你了

以前每个星期你都会问我有没有去找你或是出去约会

现在也没有了

那天我自己开口说这个星期要去陪你

但是你却突然问我 [你几点回？]

什么意思

你现在也不让我住你家了吗？

为什么问我几点回家？你也不再留我了...

心突然痛了一下

突然觉得自己是一个很随便的女孩子...T.T

因为你这么说

我只对你说 [那么你想见我再告诉我吧]

我们已经差不多要3个星期没见面了

以前最少一个星期都有一次

我真的满想你的...但是你却让我感觉不到你也在想我。

当我正式去面对我们的问题时

我就决定要分手了

虽然会难过一下..但是总好过冷淡的折磨吧？

我的心不是变了..还是有你的存在

只是可能分开对我们来说是比较好的相处方式

或许

我会认真去读书..单身的自由..

总觉得现在的我..过得不是很好。

。。。。无奈。。。。

没想到我们之间原来
''分手''
是可以那么轻易说出口的
如果这是你的决定
那么我就成全你

我知道你不要给我纹身是为我好
我承认是不好的
但是纹身的痛只是弥补我心的痛

你说我没为你想
如果你家人看见我纹身会怎么想？
我就是怕后悔
所以我纹在低腰下可以若隐若现

我没想过后悔
很早以前我就说过我想要纹身了
只是一直没有勇气
原本我还在犹豫到底要不要的
虽然已经预约好时间了
但是却因为你一句轻易说出口的 ''分手''
让我更坚持的想要去做

你能不能为我想想
如果真的不能那么就分手把
虽然有点不舍
但是我知道就算我们其中一个没心了
继续在一起也没意义了
不是吗？

你说不想要我变坏
是谁让我变坏？
你说可能是你最近对我的冷淡
你也不想的？
这个是什么话？

还有
不要再拿借口来说
什么你不找我是因为我朋友多让你觉得我不需要你？
借口！
这个借口很烂！
我不接受。

告诉你
如果你真的有用心来关心我
你会知道
我需要的是你不是我朋友。
可是你却说成是我的错。
那么我根本没话说。


退一步海阔天空
wan yee信息同一封信息给我们
今晚就是一个决定把
如果彼此都不找对方
我想答案已经出来了

如果你还是要对我冷淡的话
那么不需要再找我了
就这样
结束吧